Лялечка

Помните мою тему про то, как папа приходит с работы и хочет ужин, а мама, уставшая за день с малышом, тоже хочет, чтобы папа пришел с работы и сделал ужин, а заодно и легкую уборку в доме?

И в целом это большая почва для конфликта, потому что ожидания не совпадают, образ жизни за день не совпадает и очень трудно.

Таких конфликтов в любой семье может быть очень много и люди постепенно учатся их решать. Однако, надо заметить, что лично я очень плохо умела решать конфликты. Мне все хотелось прийти, сказать, чтобы все поняли, непонявшие умерли и все на этом закончилось. И дальше я делала так, как я одна хочу:).

В реальной жизни получается не совсем так. Особенно с людьми, которых любишь и в целом не всегда хочешь, чтобы они умерли-то сразу:).

Итак, что работает для меня:

во-первых я поняла, что нужен диалог. То есть не "я пришла и я сказала" и не "муж пришел и сказал", а диалог и разговор о наших чувствах, усталостях, ожиданиях и прочем. Нужен диалог. И не для того, чтобы "ага, а он скажет так, а я отвечу вот так, как я его уделаю-то". А именно для того, чтобы хорошо понять, кто где стоит. То есть я очень хорошо помню, как я любила приходить домой с работы и как мне нравилось, что у мужа вкусный ужин готов (был такой период в нашей жизни). Я понимаю, что его бы горячий и вкусный ужин тоже порадовал бы. И я это ему говорю. Я это понимаю. Я не стою на позиции "дурак, на голову вообще сесть хочет". Я хорошо понимаю, что когда человек весь день где-то был, приходит усталый и голодный - он хочет есть, он хочет порядка и тишины.

во-вторых - мне очень понравилась идея, которую я услышала в ЛЛЛ. Мы не воюем друг с другом. Это не он дурак, что есть хочет и не я лентяйка, что я не приготовила. Это у нас есть проблема - проблема является врагом против которой мы вместе воюем. Проблема заключается в том, что мы оба хотим есть и оба не имеем возможности, сил или каких-то других средств приготовить ужин к 6 вечера (или во сколько там ужин ожидается). Женщина, которая говорила об этом, говорила, что они во время разговоров садятся с мужем за стол рядом, не "лицом к лицу" и не "глаза в глаза", потому что в моменты конфликта это может считываться как война, а рядом - и проблема - листок с формулировкой проблемы - ложится напротив. Это он враг, этот листок, эта проблема - не мы. Мы вместе - армия, которая будет эту проблему бить.

в-третьих. Часто не все задачи решаются сразу. Некоторые задачи решаются мелкими кусками. Например "давай попробуем на этой неделе вот так, если не понравится - вернемся к разговору". Или "давай я еще месяц кормлю ребенка без ограничений, потом попробуем реализовать твой план, догвоорились? и если будет вот так или вот так, то ты предложишь изменения плана, договорились?"

в-четвертых договор можно и нужно нарушать иногда Можно обсудить до рождения детей, что мы родим 15 штук, будем их кормить грудью до 10 лет и учить всех дома. В реальности же может оказаться, что и двух штух более чем достаточно для сегодняшних сил и третьего ну никак не потянуть. Не надо убивать себя из-за договора, который не действует. Надо возвращаться к первому пункту - к разговору о своих чувствах и своих страхах и своих силах. О своих и мужниных ожиданиях.

В целом это не так, чтобы прямо решение всех проблем. И для того, чтобы знать, как говорить, кроме кучи любви еще часто нужны знания - и тут, возможно, стоит взять в библиотеке или купить какую-нибудь книгу про решение конфликтов или сложные разговоры. Но когда мы видим проблему в собеседнике "Я ему скажу, чтобы он изменился" - то почти без шансов выбраться из ситуации, с моей точки зрения, без потери этого самого собеседника. Потому что он уже внутри назначен врагом.